Ho raccontato alle mie amiche che qui ci sono stormi di corvi che mi svegliano alle 6 del mattino, ma non ha fatto tanta impressione. D'altra parte c'è chi convive con galli e greggi di pecore che gli pascolano sotto casa. Mi è stato anche ricordato che i gabbiani assetati di sangue Venezia sono molto peggio (e come posso dimenticarli?).
Però io ho anche un'altra specie animale molto pericolosa che bazzica qui di fronte:
i ragazzetti coi raudi.
Tutto il pomeriggio, sparano certi candelotti contro le finestre che sembra che debbano far saltare una diga. Secondo me qui si allenano nelle miniere ad estrarre diamanti con la dinamite. Mi lasciassero almeno una pietruzza preziosa per scusarsi per il disturbo. Macché.
Siamo ai livelli che qui chiamano la Polizia. Ma quelli si disperdono un attimo e poi ricominciano imperterriti.
Certi botti che alle vecchiette inglesi casca la tazzina di ceramica, non hanno più un servizio buono che sia uno. Mettono in pericolo l'istituzione nazionale dell'ora del tè: la questione è grave.
Bambino si sveglia di soprassalto e fa un salto fino al soffitto, schiena arcuata e tutto, come ne L'esorcista. E siccome c'erano volute due ore per farlo addormentare...
Mr. Fox si abbruttisce.
E quando Mr. Fox si abbruttisce c'è da temere. Gli si accumulano i nuvoloni neri intorno alla testa, cala il buio e piove in casa. Non ho abbastanza catini per far fronte all'emergenza. Guarda fisso nel vuoto, in silenzio e privo d'espressione, al che tu pensi:
"Oddio, c'è rimasto. Alla fine l'ictus è arrivato. Così giovane, pure un bel ragazzo, che spreco".
Ma prima che tu possa raggiungere il testamento sotto il materasso, lui si riscuote e, con calma glaciale ed estrema lentezza, dice:
"Sto
pensando
di
andare
giù
e
dirgliene
quattro."
Fa un po' impressione, ma perlomeno è ancora vivo.
Però io ho anche un'altra specie animale molto pericolosa che bazzica qui di fronte:
i ragazzetti coi raudi.
Tutto il pomeriggio, sparano certi candelotti contro le finestre che sembra che debbano far saltare una diga. Secondo me qui si allenano nelle miniere ad estrarre diamanti con la dinamite. Mi lasciassero almeno una pietruzza preziosa per scusarsi per il disturbo. Macché.
Siamo ai livelli che qui chiamano la Polizia. Ma quelli si disperdono un attimo e poi ricominciano imperterriti.
Certi botti che alle vecchiette inglesi casca la tazzina di ceramica, non hanno più un servizio buono che sia uno. Mettono in pericolo l'istituzione nazionale dell'ora del tè: la questione è grave.
Bambino si sveglia di soprassalto e fa un salto fino al soffitto, schiena arcuata e tutto, come ne L'esorcista. E siccome c'erano volute due ore per farlo addormentare...
Mr. Fox si abbruttisce.
E quando Mr. Fox si abbruttisce c'è da temere. Gli si accumulano i nuvoloni neri intorno alla testa, cala il buio e piove in casa. Non ho abbastanza catini per far fronte all'emergenza. Guarda fisso nel vuoto, in silenzio e privo d'espressione, al che tu pensi:
"Oddio, c'è rimasto. Alla fine l'ictus è arrivato. Così giovane, pure un bel ragazzo, che spreco".
Ma prima che tu possa raggiungere il testamento sotto il materasso, lui si riscuote e, con calma glaciale ed estrema lentezza, dice:
"Sto
pensando
di
andare
giù
e
dirgliene
quattro."
Fa un po' impressione, ma perlomeno è ancora vivo.
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